Congeminações

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março 26, 2005

Que dizer deste imparável galo algarvio na galação

Era 1 vez 1 fazendeiro q/ tinha 1 galinheiro c/ 180 galinhas e q/
procurava um bom galo p/ produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro foi até ao povoado, entrou numa loja e disse ao vendedor: -Boa tarde. Procuro 1 bom galo capaz de cobrir as minhas galinhas.
O vendedor respondeu: -Quantas galinhas tem?
-No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor pegou numa gaiola c/ 1 galo enorme, musculoso, c/ a crista de pé, olhos azuis e 1 tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz ao fazendeiro: -Leve o Alberto, ele n/ falha.
No dia seguinte, de manhã, o fazendeiro soltou o galo no galinheiro. Este sai a correr, pega na 1ª galinha, e dá 2 sem tirar, pega na 2ª galinha, dá uma e qnd estava na segunda...caiu frito.
O fazendeiro olhou e disse:
-O q/ me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo rasca comeu 2 galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até ao vendedor e contou-lhe o q/ aconteceu. O vendedor desculpou-se e mostrou-lhe outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzentos e tenis da Nike e disse-lhe: -Este é o Fernando. Dê 1 olhadela no trabalho dele depois diga-me alguma coisa.
O fazendeiro voltou p/ a fazenda c/ o galo e repetiu a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a 1ª galinha de pé, pega na 2ª e traça, na 3ª ele faz o 69 e qnd está a bombear a 4ª, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, enfurecido, pega no galo pelas patas, se dirige-se p/ a loja, entra porta adentro e diz p/ o vendedor: -Ouve lá ó filho de 1 puta, é o 2º galo q/ tu me vendes e q/ n/ presta p/ nada. É melhor venderes-me 1 galo decente ou vou pegar fogo nesta merda, percebeste?
Então o vendedor mostra 1 galo de merda, careca sem crista nem penas, c/ olheiras, corcunda, c/ tenis Bamba de lona e 1 camisa azul claro c/ os dizeres 'Viva o Algarve' e diz ao fazendeiro: -Olha, é só o q/ me resta,o nome dele é Tito.
O fazendeiro, lixado, leva o galo a pensar: -Q/ ---- vou fazer c/ este galo todo fodido... Qnd chegou à fazenda soltou o Tito, o galo atirou a camisa p/ 1 lado e saiu enlouquecido a comer as 180 galinhas de uma só vez. Tomou fôlego e comeu as 180 de novo. Sai a correr e enrabou o pastor alemão, aí o fazendeiro pegou nele, deu-lhe 2 sopapos p/ acalmá-lo e trancou-o na gaiola.
-Porra, este galo é 1 fenómeno, pensou o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas c/ o Tito, q/ o Tito isto..., q/ o Tito aquilo..., e contigo o q/ ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total.
No dia seguinte soltou outra vez o Tito q/ sai a levantar poeira, dá 2 voltas no galinheiro facturando tudo q/ é buraco c/ penas q/ se encontra pelo caminho, sai a correr e come o cão, o porco e 2 vacas. O fazendeiro correu atrás dele, pegou-lhe pelo pescoço, deu-lhe umas bolachadas p/ acalmá-lo e atira-o novamente p/ a gaiola.
-Q/ galo filho da puta. Vai-me cobrir a fazenda inteira.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
-O Tito fugiu! Foi a correr p/ o galinheiro e encontra todas as galinhas de cú p/ cima a fumar e assobiar, lá fora o porco c/ o cu pró sol, as 2 vacas deitadas no chão c/ a pachacha vermelha e a falar do Tito...e pensa: -Ele vai-me comer o gado do vizinho, vão-me matar!
Então pegou no cavalo e foi procurar o Tito, pelas pistas deixadas por ele (cabras a suspirar, bodes a passar Hirudoid no rabo, 1 tartaruga que perdeu a carapaça no tranco, 1 touro a experimentar lingerie, um bambi curado de hemorróidas...)até q/, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão c/ abutres a voar em círculos, a babar-se de fome.
Então, o fazendeiro entendeu a situação: -Nãããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!. Agora q/ encontrei 1 galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Shhhhhhhhh! Cala-te homem q/ elas já estão a descer!!

Publicado por rajodoas às março 26, 2005 11:56 AM

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Publicado por: hammer às março 26, 2005 08:56 PM